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回想

本来想写在十八岁以前的事情

但是后来想了想对备考不好

因为大部分都是悲伤的事情

回想起自己以前的时候

头好痛

小学的时候,感觉进了地狱一样

被同学耻笑

自尊心受伤

导致我3-5年级没怎么想学

天天都想逃离学校

小学的时候买过很多漫画书

妈妈看到我买那么多漫画书就撕掉

想起自己成绩下降的时候,父母打我

每天都和别人对比,好痛苦

他们的父母给他们信心

我的父母给我责骂,内疚,有时候还讽刺我

想逃离

都不知道自己该去哪里了

想逃离这里

有时候真羡慕家境好,成绩好还受父母宠爱的学生

和我自己进行对比,我感觉自己好差劲

每天被子里都是湿湿的

不知道有多少天我在这个被子上流泪

大家都没发现

到现在好了好多

以前

发表评论的时候总会想会不会引起别人生气

会不会被打

自己的观点憋在自己心里很难受

之前还想着跳楼,但想着父母只有我还是算了

想起高一高二的样子

感觉自己比别人差

总是想着差生应该有差生的样子

可是

这不是我

我感觉这样的自己不是自己

即使我高一高二的时候

当时自己自学【这是我干过最蠢的事情】

买了很多练习册

但是都做不完

成绩有没提上去

别人都以为我是傻的

好痛苦

我不是那种沉迷网络游戏的人

高二快高三的时候

我买了很多练习册

都是比较难的题

错了怪自己傻

和别人比自己很差劲

增调的时候自己考到本科线以下了

我都怀疑着自己

是不是真的在努力

以前的事情每天都在脑内重播

想起那个自以为是的学生

真的很想打

没人知道我的痛苦

高中这三年几乎都在封闭自己

一心一意想考清华

想实现这个梦想

跑着跑着自己受了多少次伤

都依然在战斗

可能清华高考不能考上了吧

我相信总有一天

我会考着进去

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